Следва извадка от Скърбящият мозък: Изненадващата наука за това как се учим от любовта и загубата от Мери-Франсис О’Конър.
Купете книгата
Скърбящият мозък: Изненадващата наука за това как се учим от любовта и загубата
Купува
Неврологията не е непременно дисциплината, която изниква в съзнанието ми, когато мислим за мъка, и със сигурност, когато моето търсене започна, това беше още по-малко. През годините си на обучение и изследвания най-накрая осъзнах, че мозъкът има проблем, който трябва да реши, когато любим човек е починал. Това не е тривиален проблем. Загубата на нашия единствен ни смазва, защото се нуждаем от любимите си хора толкова, колкото от храна и вода.
За щастие мозъкът е добър в решаването на проблеми. Всъщност мозъкът съществува точно за тази функция. След десетилетия изследвания разбрах, че мозъкът отделя много усилия, за да картографира къде се намират нашите близки, докато са живи, така че да можем да ги намерим, когато имаме нужда от тях. А мозъкът често предпочита навиците и прогнозите пред новата информация. Но се бори да научи нова информация, която не може да бъде пренебрегната, като отсъствието на нашия любим човек. Скърбът изисква трудната задача да изхвърлим картата, която сме използвали, за да навигираме в живота си заедно с нашия любим човек, и да трансформираме връзката си с този човек, който е починал. Да скърбим или да се научим да живеем смислен живот без нашия любим човек, в крайна сметка е вид обучение. Тъй като ученето е нещо, което правим през целия си живот, гледането на скръбта като на вид учене може да го направи по-познато и разбираемо и да ни даде търпението да позволим на този забележителен процес да се разгърне.
Когато говоря със студенти или клиницисти, или дори с хора, седнали до мен в самолета, откривам, че те имат горещи въпроси за скръбта. Те питат: Скръбта същото ли е като депресията? Когато хората не показват мъката си, дали е защото отричат? Дали загубата на дете е по-лоша от загубата на съпруг? След това много често ми задават такъв тип въпроси: Познавам някой, чиято майка/брат/най-добър приятел/съпруг е починал и след шест седмици/четири месеца/осемнадесет месеца/десет години той все още изпитва скръб. Това нормално ли е?
След много години ми стана ясно, че предположенията зад въпросите на хората показват, че изследователите на скръбта не са били много успешни в излъчването на това, което са научили. Това ме мотивира да напиша тази книга. Потопен съм в това, което психологът и изследовател на скръбта Джордж Бонано нарече новата наука за тежката загуба . Типът скръб, върху който се фокусирам в тази книга, се отнася за тези, които са загубили съпруг, дете, най-добър приятел или всеки, с когото са били близки. Проучвам и други загуби, като загубата на работа или болката, която изпитваме, когато знаменитост, на която се възхищаваме много и никога не сме я срещали, умре. Предлагам мисли за тези от нас, които сме в съседство с някой, който скърби, за да ни помогне да разберем какво се случва с тях. Това не е книга с практически съвети и въпреки това мнозина, които са я чели, ми казват, че са научили неща, които могат да приложат към собственото си уникално преживяване на загуба.
Мозъкът винаги е очаровал човечеството, но новите методи ни позволяват да надникнем в тази черна кутия и това, което можем да видим, ни измъчва с възможни отговори на древни въпроси. Като казах това, не вярвам, че невронаучната перспектива за скръбта е по-добра от социологическата, религиозната или антропологическата. Казвам го искрено, въпреки че посветих цяла кариера на невробиологичната леща. Вярвам, че разбирането ни за скръбта през невробиологична леща може да подобри нашето разбиране, да създаде по-цялостен възглед за скръбта и да ни помогне да се ангажираме по нови начини с мъката и ужаса от това какво е скръбта. Неврологията е част от разговора на нашето време. Чрез разбирането на безбройните аспекти на скръбта, като се фокусираме в по-големи подробности върху това как мозъчните вериги, невротрансмитерите, поведенията и емоциите са ангажирани по време на загуба, ние имаме възможност да съчувстваме по нов начин на тези, които в момента страдат. Можем да си позволим да изпитаме скръб, да позволим на другите да изпитат скръб и да разберем преживяването на скръбта – всичко това с по-голямо състрадание и надежда.
Може би сте забелязали, че използвам термините скръб и скърбящ . Въпреки че ги чувате да се използват взаимозаменяемо, аз правя важно разграничение между тях. От една страна, има скръб - интензивната емоция, която ви залива като вълна, напълно завладяваща, неспособна да бъде пренебрегната. Скръбта е момент, който се повтаря отново и отново. Тези моменти обаче са различни от това, което наричам скърбящ , думата, която използвам, за да обознача процеса, а не момента на скръбта. Скърбът има траектория. Очевидно скръбта и скръбта са свързани, поради което двата термина се използват взаимозаменяемо, когато описваме преживяването на загуба. Но има ключови разлики. Виждате ли, мъката никога не свършва и това е естествен отговор на загубата. Завинаги ще изпитвате мъка по този конкретен човек. Ще имате отделни моменти, които ви завладяват, дори години след смъртта, когато сте възстановили живота си до смислено, пълноценно преживяване. Но докато вие ще чувствате универсално човешката емоция на скръбта завинаги, вашата скръб, вашата адаптация променя преживяването с течение на времето. Първите сто пъти, когато имате вълна от скръб, може да си помислите, че никога няма да преживея това, не мога да понеса това. Сто и първият път, може би си мислите, мразя това, не искам това - но ми е познато и знам, че ще преживея този момент. Дори чувството на скръб да е същото, отношението ви към чувството се променя. Чувството на скръб години след загубата ви може да ви накара да се съмнявате дали наистина сте се адаптирали. Ако обаче мислите за емоцията и процеса на адаптация като две различни неща, тогава това не е проблем, който изпитвате скръб дори когато сте били скърбящ за дълго време.
Можете да мислите за нашето съвместно пътуване през тази книга като за поредица от мистерии, които разрешаваме, като част I е организирана около скръбта, а част II е организирана около скръбта. Всяка глава се занимава с определен въпрос. Глава 1 пита: Защо е толкова трудно да се разбере, че човекът е умрял и си е отишъл завинаги? Когнитивната невронаука ми помага да отговоря на този въпрос. Глава 2 пита защо скръбта причинява толкова много емоции – защо изпитваме толкова силна тъга, гняв, обвинения, вина и копнеж? Тук въвеждам теорията за привързаността, включително нашата невронна система за привързване. Глава 3 се основава на отговорите в първите две глави с последващ въпрос: Защо отнема толкова време, за да разберем, че нашият любим човек си е отишъл завинаги? Обяснявам множеството форми на знание, които нашият мозък притежава едновременно, за да мисли чрез този пъзел. До глава 4 имаме достатъчно информация, за да се задълбочим в основния въпрос: Какво се случва в мозъка по време на скръб? Въпреки това, за да разберем отговора на този въпрос, ние също така разглеждаме: Как се е променило нашето разбиране за скръбта в историята на науката за загубата? Глава 5 разглежда с повече нюанси защо някои хора се адаптират по-добре от други, когато загубят любим човек, и пита: Какви са усложненията при сложната скръб? Глава 6 разсъждава защо ни боли толкова много, когато загубим точно този любим човек. Това е глава за това как работи любовта и как мозъкът ни позволява свързването, което се случва във взаимоотношенията. Глава 7 разглежда какво можем да направим, когато сме съкрушени от мъка. Разчитам на клиничната психология, за да намеря отговорите на този въпрос.
В част II се обръщаме към темата за скръбта и как можем да възстановим смислен живот. Глава 8 пита: Защо мислим толкова много, след като загубим любим човек? Промяната на това, за което мислим, може да промени нашите невронни връзки и да увеличи шансовете ни да се научим да живеем смислен живот. Завръщането от фокусирането върху миналото обаче ни води до въпроса в глава 9, защо бихме се занимавали с живота си в настоящия момент, ако той е пълен с мъка? Отговорът включва идеята, че само в настоящия момент можем също така да изпитаме радост и обща човечност и да изразим любов към нашите живи близки. От миналото и настоящето, в глава 10 се обръщаме към бъдещето и питаме: Как може нашата скръб някога да се промени, ако човекът никога няма да се върне? Нашият мозък е забележителен, позволявайки ни да си представим безкраен брой бъдещи възможности, ако впрегнем тази способност. Глава 11 завършва с това какво когнитивната психология може да допринесе за разбирането ни на скърбенето като форма на учене. Възприемането на нагласата, че скръбта е форма на учене и че всички ние винаги се учим, може да направи криволичещата пътека на скръбта по-позната и изпълнена с надежда.
Мислете за тази книга като за трима герои. Най-важният персонаж е вашият мозък, невероятен в способностите си и загадъчен в процеса си. Това е частта от вас, която чува и вижда какво се случва, когато любимият ви умре, и се чуди какво да прави след това. Вашият мозък е централен в историята, изграден от векове на еволюция и стотици хиляди часове от вашето лично преживяване с любов и загуба. Вторият герой е науката за тежката загуба, млада област, пълна с харизматични учени и клиницисти, както и фалшивите стартове и вълнуващите открития на всяко научно начинание. Третият и последен герой съм аз, скърбящ и учен, защото искам да ми се доверите като ваш водач. Моите собствени преживявания на загуба не са толкова необичайни, но чрез работата на живота ми се надявам да видите през нова призма как мозъкът ви позволява да носите любимия човек със себе си през остатъка от живота си.
Извадка от Скърбящият мозък от Мери-Франсис О’Конър и препечатано с разрешение от HarperOne, отпечатък на издателство HarperCollins. Авторско право 2022.